Cổng Thông Tin » Bạn đọc viết

Tôi Là Gay

JerryTGT3 — Mon, 05 Sep 2011 04:24:17 +0000

Tôi biết mình là gay, biết mình thích con trai và biết được sẽ chẳng bao giờ tôi có thể có được một tình yêu đúng nghĩa của nó. Cuộc sống của tôi cứ ngày qua ngày trôi đi một cách lặng thầm và buồn bã như thế!

Hình ảnh mang tính chất minh họa

Có lẽ là cuộc sống này không ban tặng cho tôi một niềm vui trọn vẹn. Tôi đã yêu anh trong suốt 5 năm, một tình yêu đơn phương thời học sinh mà chỉ có tôi mới biết. Tôi đã cố gắng kìm nén tình cảm của mình và không cho bất cứ ai biết là tôi yêu anh – một người bạn thân của tôi, một người tôi quý mến hơn anh em ruột và cũng là người mà tôi đã yêu trong cuộc đời mình.

Sau 5 năm, sau biết bao nhiêu là đau buồn, biết bao nhiêu cô đơn và niềm thương nhớ cứ dằn vặt trong tim, tôi quyết định nói ra tình yêu của mình, cho dù tôi biết rằng nếu nói ra, tôi sẽ mất anh, mất một người bạn thân, mất một tình cảm đẹp và cũng sẽ mất anh vĩnh viễn…

Tôi đoán không sai, khi tình cảm của tôi được hé mở sau bao nhiêu năm đau khổ, tôi đã thật sự mất anh… anh đã quay lưng với tôi mãi mãi. Tôi thật là ngốc! Phải chi tôi đừng nói ra, phải chi tôi cứ im lặng thì tôi vẫn còn được nhìn thấy anh, nhìn anh sống vui vẻ và hạnh phúc cũng đủ lắm rồi!

Tình yêu đầu đời của tôi là thế đó… thật buồn và cô đơn.

Tôi mang theo bên mình con tim tổn thương suốt 3 năm trời kể từ ngày anh bỏ tôi ra đi, tôi không dám yêu ai, không dám nghĩ đến tình yêu nữa. Nói thì dễ, chứ làm thì khó, tôi không dám yêu vì tôi sợ cuộc đời này có nhiều cám dỗ, sợ gia đình, sợ sự xa lánh của xã hội và thật sự nỗi cô đơn cứ ngày càng ám ảnh lấy bản thân mình.

Bước sang 25 tuổi, nhìn lại mới thấy mình cũng đủ trưởng thành rồi. Ở cái tuổi này, tôi cũng có thể lập gia đình được rồi nhưng sao lại cảm thấy “mặn chát” khi nghĩ đến điều ấy!

Đăng tải những dòng tâm sự này lên, chắc hẳn sẽ có rất nhiều người biết tôi là ai nhưng giờ điều đó không còn quan trọng nữa rồi, không sớm thì muộn họ cũng biết con người của tôi.

Tôi là gay, không đẹp trai như người ta nhưng bù lại nhìn tôi rất dễ thương và hiền lành. Gia đình tôi nghèo, dường như tất cả những gì không trọn vẹn đều tập trung hết vào con người tôi, thế nhưng tôi vẫn sống, sống bằng sức lao động của mình, bằng công việc mà mình đang làm… với tôi, chỉ có gia đình làm niềm vui cho cuộc đời mình.

Rồi cuộc sống đưa đẩy, tôi gặp anh trên mạng. Anh là một bác sĩ, anh lớn hơn tôi tới mười mấy tuổi, tâm sự với anh, tôi có thể thấy được nghị lực sống ở anh, anh luôn cố gắng phấn đấu trong công việc, luôn sống vui tươi với đời. Mỗi ngày, tôi đều muốn nhắn tin và mail cho anh thật là nhiều vì anh nói chuyện rất tử tế, anh rất lịch sự và luôn lắng nghe những gì tôi tâm sự. Tôi và anh chỉ có thể biết nhau qua những tấm hình, qua tin nhắn và mail vì chúng tôi ở khá xa nhau.

Tôi biết chuyện quá khứ của anh cũng đã trải qua khá nhiều cuộc tình nhưng tôi không quan trọng chuyện ấy, tôi bắt đầu thấy nhớ và muốn được ở bên cạnh anh ấy, được anh ấy che chở và bảo vệ.

Có lẽ tôi đã yêu anh ấy mất rồi! Tôi yêu một con người biết chia sẻ, yêu một con người đã trải qua rất nhiều chông gai trong cuộc đời. Anh lớn tuổi thì sao chứ? Tôi rất muốn được ở bên cạnh anh, được chăm sóc cho anh, được ôm anh trong giấc ngủ, được quạt cho anh mỗi khi anh thấy nóng nực, được chính tay mình pha cho anh ly chanh nóng để anh uống dã rượu, được làm bầu tâm sự cho anh trút hết mọi ưu phiền và niềm vui trong cuộc sống và trong công việc.

Nhưng ông trời ơi, sao ông sắp đặt trớ trêu quá vậy? Tôi và anh ở khá xa nhau, chắc cũng khoảng mấy trăm km, ai cũng có công việc, làm sao tôi có thể đến với anh được khi anh cần tôi. Những lúc tôi buồn và cần 1 bờ vai thì làm sao anh có thể ở bên cạnh tôi đây….

Chỉ nghĩ đến thôi nhưng tôi cảm thấy rùng mình vì sự cô đơn ấy cứ bám riết lấy bản thân mình. “Anh ơi? Nếu anh có thể thấu hiểu được những trăn trở mà em đang trải qua thì chắc anh sẽ hiểu được em nhớ và yêu anh như thế nào!”.

Em sẽ chờ anh, cho dù em biết rằng sự chờ đợi ấy vô vọng và cũng có khi anh sẽ không bao giờ đến với em được nhưng em tin rằng, chỉ cần em yêu anh, chỉ cần em luôn mong chờ anh. Một ngày nào đó, buổi sáng thức dậy, em thấy em đang trong vòng tay của anh, em sẽ ngửi được mùi cơ thể của anh đang ở rất gần bên em. Ông trời đã cho em được biết anh thì em tin rằng, một ngày không xa, em sẽ được gặp anh.

Khi gặp anh, em sẽ nói hết tâm sự trong lòng em, em sẽ cho anh thấy được em yêu anh như thế nào… Em sẽ cho anh biết được, tạo hoá sinh em ra là để dành cho anh đó.

( S T )

Tự sự của một trai bao

Hoang_Nhan — Fri, 03 Jun 2011 19:01:28 +0000

Nhiều lúc cảm thấy cơ cực, thất vọng và muốn buông xuôi tất cả nhưng em chẳng thể nào dứt ra được. Hàng ngày, em ngồi nhà chờ đợi, những ngày ế khách đành nhịn ăn vì không có tiền. Hàng đêm, em bắt đầu mò mẫm, tìm kiếm đến những nhà hàng, vũ trường, những câu lạc bộ mà giới đồng tính thường lui tới.

Những ngày cuối năm, khách vắng nhưng mỗi lần đi khách giá lại cao, em do dự không biết nên về quê hay ở lại. Mọi người về hết, xóm trọ vắng tanh. Em lang thang trên những con phố quen thuộc mà lòng nặng trĩu. Đi qua một cửa hàng cho thuê áo cưới trang điểm cô dâu, em đứng bần thần rất lâu, mơ ước được học nghề lại trỗi dậy. Đang ngơ ngác bỗng một người từ trong cửa hàng bước ra nhìn em và hỏi: “Có việc gì không cưng sao đứng đây ngắm hoài vậy?”.

Em ngỏ ý muốn được xin vào học việc trong cửa hàng, hắn đồng ý ngay: Chuyện này rất dễ, em cứ đến đây anh sẽ dạy nghề cho, anh vẫn thường xuyên tổ chức dạy cho những người có nhu cầu. Như đoán được suy nghĩ của em, hắn cười và nói thêm: “Em cứ đến đây phụ giúp anh rồi anh sẽ dậy cho không cần phải đóng học phí gì hết, ngay ngày mai em có thể đến để bắt đầu”.

Về nhà trọ, em sắp xếp đồ đạc để ngày mai chuyển đến cửa hàng, em thấy mình thực sự may mắn vì ước muốn bấy lâu nay đã trở thành hiện thực. Sáng hôm sau, vừa đặt chân đến nơi, hắn đón tiếp em rất niềm nở và nói với em ăn ngủ ở đây cùng với gia đình nhà hắn.

Nhà chỉ có hắn và một mẹ già đã hơn 80 tuổi, hắn đã ngoài 30 nhưng vì là bóng nên không có vợ. Hắn mở cửa hàng áo cưới này đã được 7 năm và rất đông khách. Hắn vẫn thường nhận người về dạy nghề nhưng chỉ sau một thời gian họ lại bỏ đi. Những chuyện này em biết được qua lời kể của mẹ hắn, hắn cũng công khai con người thật của mình cho thiên hạ biết. Hắn diện những bộ quần áo khác người, chiếc áo bao giờ cũng bó sát người và chiếc quần ngắn không thể ngắn hơn được. Những ngày đầu mới đến em cảm thấy ngượng mỗi khi đi cùng hắn nhưng dần dần cũng quen.

Hắn mê mẩn và chăm sóc em như một người vợ thật sự. Hàng ngày, hắn dậy sớm mua đồ ăn sáng về cho em, buổi chiều hắn đưa em đi bơi, tối đến lại đi những vũ trường, quán bar nơi tụ tập của dân đồng tính, hắn tự hào với mọi người vì có một bồ nhí như em. Mặc dù không thích hắn nhưng mối quan hệ này mang lại cho em nhiều thứ hơn cuộc sống trước đây. Em cũng cố gắng làm hắn vui, chiều theo mọi mong muốn của hắn và phục vụ hắn, chăm sóc hắn. Ngoài ra, em cũng thương mẹ hắn đã già mà vẫn cô đơn, không hiểu sao mỗi khi nhìn mẹ hắn bất giác em lại nghĩ đến mẹ mình. Em và hắn đều là những người đồng tính vì vậy mẹ hắn không thể có con dâu, có cháu bế và em cũng sợ hoàn cảnh đó sẽ đến với mẹ mình. Chính vì vậy em chăm sóc bà như chăm sóc mẹ mình, bà cũng yêu quý em và coi như con cái trong nhà.

Thời gian thấm thoát thoi đưa, em đã ở nhà hắn được 7 tháng, càng ngày em càng nhận ra rằng mình không còn muốn sống với hắn nữa. Mặc cho hắn nhiều lần đòi hỏi nhưng em vẫn cương quyết cự tuyệt và rồi chuyện gì đến cũng đã đến. Hắn không thể chịu đựng được hơn sự cấm vận đó nên đã bắt đầu đi tìm những lạc thú bên ngoài. Em không buồn và cũng đi tìm cho mình những cảm giác mới. Thực ra, người đồng tính bao giờ cũng vậy, họ không thể chung thủy mãi với một người nào đó. Sau 9 tháng sống với hắn như vợ chồng, em quyết định ra đi để giải phóng cho cả hai và không quên cám ơn hắn đã dạy nghề cho em, đã bao bọc em gần một năm qua.

Rời nhà hắn, em trở thành kẻ lang thang. Một người bạn rủ em ra Hà Nội, em đã đồng ý luôn vì cũng đã bao lần em mơ ước được một lần đặt chân đến Thủ đô. Nhưng kiếm được việc làm ở Hà Nội cũng không phải là dễ. Suốt một tuần em lang thang trên các con phố để xin việc mà không nơi đâu nhận em. Mệt mỏi, tuyệt vọng, em ngủ gục trên ghế đá của một công viên. Đột nhiên một bàn tay thanh niên lay gọi em dậy.

Sau một hồi trò chuyện, biết được hoàn cảnh của em, người thanh niên đó đã đưa em về ngôi nhà của anh ấy và hứa sẽ tìm việc cho em. Em ở đó được mấy hôm thì một lần anh ấy trở về và nói là đã tìm được cho em một công việc ở quán xông hơi gần đó. Anh ấy đưa em đến quán tắm xông hơi. Ở đây có rất nhiều nhân viên nhưng đa phần là nam, chỉ có một người phụ nữ làm nhiệm vụ giặt giũ, dọn dẹp. Bằng linh cảm của một người trong cuộc đã từng trải qua rất nhiều hoàn cảnh tương tự, em hiểu rằng đây là một quán mại dâm nam trá hình phục vụ cho dân đồng tính. Bà chủ nhìn em, hỏi tên tuổi sau đó dạy em cách làm việc và dặn các nhân viên cũ chỉ dạy thêm. Đúng như dự đoán, quán tắm xông hơi này mở ra là để phục vụ dân gay.

Em cay đắng “ngậm bồ hòn làm ngọt” quay trở lại con đường cũ. Công việc cũng không vất vả, thu nhập đủ để trang trải cuộc sống và dư dả một ít. Em dự định chỉ làm một thời gian, kiếm đủ tiền sẽ bay vào trong Sài Gòn và trở về với gia đình. Từ đó, em quyết tâm phục vụ thật nhiều khách để sớm kiếm đủ tiền thực hiện ý định của mình. Trong quán này mọi người đều rất tốt, vì biết em là người ở xa, lại không có người thân nên được anh em tạo điều kiện giúp đỡ rất nhiều. Sự cạnh tranh trong công việc dường như không bao giờ xảy ra, em thanh thản làm việc nhưng chưa bao giờ thanh thản để sống vì em vẫn chưa biết mình sẽ ra đi lúc nào.

Hoàng Nhân – Theo Người Đưa Tin.

Mối tình đầu và chặng đường cô độc

admin — Tue, 07 Dec 2010 00:50:03 +0000

(24h) – Đã từ lâu tôi rất muốn viết lên tâm sự của mình về một mối tình không đoạn kết, nhưng tôi đã không dám bởi vì tôi rất ngại phơi bày thân phận…

Tôi và anh trở nên thân thiết để rồi tình yêu đến lúc nào không hay… (Ảnh minh họa)

Là con lớn trong nhà nên tôi bước vào đời rất sớm. Mười chín tuổi tôi rời khỏi gia đình vào Sài Gòn tìm cơ hội lập nghiệp. Sau khi vất vả làm qua đủ các nghề từ thượng vàng hạ cám, cuối cùng tôi cũng chọn được nghề phù hợp với mình. Nhờ trời phú cho một đầu óc thông minh nhanh nhạy với hai bàn tay khéo léo, tôi tiếp thu rất nhanh về nghệ thuật makeup và gom hết tiền dành dụm để mở tiệm riêng.

Anh là một khách hàng của tôi đã gây ấn tượng ngay từ lần đầu gặp mặt, khi tôi nhuộm tóc cho anh đi ăn cưới. Da anh trắng, khuôn mặt sáng ngời nên rất hợp với mái tóc màu hung. Tôi đích thân làm cho anh, chăm chút kỹ đến từng chi tiết. Có lẽ sự khéo léo của tôi khiến anh hài lòng nên sau đó anh thường xuyên ghé lại chỗ tôi. Anh là chủ một cửa hàng mỹ phẩm cho nên rất quan tâm chăm chút ngoại hình.

Anh chọn tôi là chuyên gia làm đẹp cho riêng anh. Tôi nhận lời sử dụng và quảng bá mỹ phẩm của cửa hàng anh, từ đó tôi và anh trở nên thân thiết để rồi tình yêu đến lúc nào không hay. Anh cũng có cảm tình đặc biệt với tôi. Chúng tôi tận dụng thời gian rảnh để cùng nhau ăn tối, uống café, nghe nhạc phòng trà và thỉnh thoảng đến vũ trường. Anh có những bước nhảy vô cùng điêu luyện.

Đêm đêm, chúng tôi tay trong tay dìu nhau dưới ánh đèn màu mặc kệ những ánh nhìn soi mói, những thì thầm to nhỏ xung quanh. Giây phút đó chúng tôi như quên cả đất trời để tận hưởng cảm giác êm đềm bên nhau. Tôi luôn hạnh phúc vì điều ấy…

Sóng gió đã nổi lên khi gia đình muốn cưới vợ cho tôi… (Ảnh minh họa)

Cuộc đời vốn không dễ bình yên như khoảng trời xanh ở trên cao, cũng không phẳng lặng như mặt hồ yên ả… Sóng gió đã nổi lên khi gia đình muốn cưới vợ cho tôi. Vốn là một đứa con hiếu thảo, và để làm gương cho các em, tôi không thể thoái thác được cuộc hôn nhân mà ba mẹ định sẵn cho mình. Anh không chấp nhận điều đó nên nhiều lần cầu xin tôi hãy cùng anh đi về nơi xa. Cả hai chúng tôi đều có nghề nghiệp ổn định nên sẽ không sợ khổ. Lúc đó tôi nghĩ đến gia đình nên đã từ chối anh.

Điều kinh khủng nhất đã xảy ra: Anh tự tử vào đúng ngày tôi làm lễ đính hôn bên nhà gái. Hay tin, tôi như người điên dại, bỏ dở buổi tiệc chạy đến nhà anh nhưng quá muộn rồi! Anh ra đi ở tuổi 34, lúc công việc của anh đang phát triển vô cùng thuận lợi.

Vì chuyện này, tôi đã hủy hôn. Ba mẹ giận đến mức không nhìn mặt đứa con bất hiếu. Tôi không hề giải thích với bất cứ ai, chỉ lặng lẽ gom góp đồ đạc rời khỏi gia đình để bắt đầu một chặng đường dài cô độc…

Mười năm dài trôi qua… Bây giờ tôi đã ngoài 40 nhưng vẫn chỉ một mình dù đã có tương lai sự nghiệp. Trái tim tôi vĩnh viễn khép lại từ khi anh nằm xuống. Tôi muốn để tang cho mối tình đầu đến trọn đời, đến khi tôi có thể cùng anh hội ngộ nơi cõi vĩnh hằng.

Tôi tin rằng anh vẫn còn chờ đợi tôi ở thế giới bên kia.

Theo. hn.24h.com.vn

Vô tình

Fri, 01 Oct 2010 09:24:51 +0000

Nếu như mọi kết giao nhân sinh trên đời này đều hình thành từ duyên và số, thì liệu rằng giữa anh và em có còn giữ nổi cho mình một chữ duyên hay không?

Em,

Anh đã thật mong chúng ta còn có thể, nhưng tất cả vẫn chỉ là một giấc mơ từ anh, là một ảo vọng mà anh níu giữ từ những ngày xa lắm, khi bước chân thời gian quay ngược đường…

Anh được gặp lại em, ngày hôm nay, sau ngần ấy năm anh nâng niu hình ảnh của em và đôi lần toan vứt bỏ. Như một vệt mực từ ngòi bút của định mệnh mà có lẽ cả anh và em đều không thể khước từ. Anh đã không thể ngờ rằng em sẽ đứng tại đấy, khuất phía sau bờ cửa, để khi anh vô tình bước vào, và trông thấy em. Anh đã không dám nghĩ rằng anh sẽ còn cơ hội được gặp lại em, bằng da bằng thịt, bằng cái chứng nhận trong từng hơi thở, trần trụi và rõ ràng ngay trước mắt anh.

Một khắc vô tình, anh đã không thể tin vào điều mình nhìn thấy, đó là em…

Nếu em biết được cảm giác của anh trong khi đó, nó vồ vập và vô thường đến mức mọi thứ quanh anh trở thành sương khói, lung linh trong cái thứ ánh sáng chập choạng mà ngay tại nơi giao nhau của những đường sáng ấy, là em. Căn phòng nơi mà hôm nay em đến và đứng lại, là căn phòng mà mỗi ngày anh đều đi qua để làm công việc thường nhật của mình. Cái nhịp nhàng tịnh tiến đến chán chường ấy bỗng chốc bị khuấy động khi vào lúc không ngờ đến nhất, em hiện vào bí ẩn như một giấc mơ. Và xé toạc lấy vệt thương dài nơi tâm hồn anh đang cố giữ yên trong miền quá khứ…

Em ạ, có lẽ nào khi chúng ta đến với nhau, những ngày xưa cũ, vội vàng đến nỗi không thể nhận ra những sai lầm nơi bản thân mình? Anh đã rất nhớ về ngày hôm ấy, về lần cuối khi em nói rằng, em không thể tìm thấy những gì em cần nơi anh dù em biết anh là một người đàn ông tốt, khi em nói lên những điều em muốn, về những khác biệt giữa chúng ta… Và anh đã lặng im trước em khi đó, vì em đã đúng khi nhận xét về mối quan hệ vô chừng và những vết rạn không thể lành của cả anh và em. Có khi nào em hiểu được anh lo lắng và căm giận chính con người mình đến mức nào mỗi khi vô tình làm điều gì mà em không thích? Có khi nào em hiểu được anh đã cố gắng rất nhiều để che chở và chăm sóc cho em? Nhưng để đến cuối con đường, tất cả chỉ còn là kỷ niệm.

Anh không đủ tốt với em sao?

Chúng ta, hoặc anh hoặc em, chưa một ai nói lời kết thúc. Chúng ta chỉ im lặng, im lặng, và thời gian bước đi, và anh và cả em phai mờ dần trong nhau cho đến tận lúc này. Anh hiểu rằng em không cần anh nữa. Và em có lẽ cũng hiểu rằng anh vẫn yêu em đến thế nào. Mỗi con đường riêng hai chúng ta chọn, có lẽ nào sẽ lại giao nhau không em? Khi anh vô tình gặp lại em ngày hôm nay, anh đã quá sững sờ đến mức không thể nói được lời nào khi em cất tiếng chào anh. Mọi giác quan và linh hồn của anh trong khoảng khắc đó đã bị em chiếm giữ và em có biết không, tất cả những gì anh khát khao khi gặp lại em, đó là được ôm em thật chặt, được nắm lấy đôi tay em và được hôn lên trán em rất khẽ. Thật anh chưa bao giờ thấy em dễ thương đến thế!

Nhưng – anh biết ngay lúc này, hình ảnh của anh trong em chẳng còn gì ngoài những kỷ niệm vô cảm, mập mờ và không còn quan trọng đến thiết tha mỗi khi nhớ về. Em vô tình chăng? Hay đó là cái qui luật của thời gian để khi xa mặt là sẽ cách lòng? Hay liệu anh chỉ là một kẻ khác người để sau hồi kết thúc, vẫn gìn giữ những mảnh vụn từ tình yêu quá khứ, và mong mỏi được vá lành?

Anh biết em đến đây chỉ vì công việc của mình, và sau khi kết thúc, em sẽ lại ra đi, sẽ lại nhẹ nhàng bước ra khỏi cuộc đời anh vừa bắt đầu xao động. Anh thật không biết ngày hôm nay, cái vòng lặp kỳ quặc của cuộc đời, đã đem đến cho anh một nụ cười hay lại là một vệt dao ngọt ngào trên da thịt? Ngay vào những lúc anh đã nghĩ sẽ chôn thật sâu hình ảnh về em, ngay nào những khi anh tự nhủ rằng người anh yêu chỉ còn là quá khứ, và nhiều năm trôi qua chắc chắn sẽ không gặp lại nhau – thì em lại xuất hiện. Và hỡi ôi, trong anh lúc này là hỗn mang và bạt ngàn những xúc cảm không tên, quá khứ và thực tại đang xâu xé lấy tâm can để anh chỉ còn biết cố gắng tự giữ lấy trái tim mình đừng xót xa thêm nữa.

Đã trôi qua cả rồi, sao còn quay trở lại? Ngày mai anh sẽ làm gì đây em? Sẽ lại tiếp tục quay về với cuộc sống thường nhật và lại tìm cách để chôn đi hình ảnh về em hay sao? Vì cớ gì anh đã yêu em trong một thời gian dài đến thế, khi mà em đã không còn cùng anh đi chung một con đường? Vì cớ gì anh không thể ngừng yêu em?

Nặng lòng quá… Đã 5 năm rồi.

Cho đến ngày hôm nay, sau ngần ấy những yêu thương chóng váng, sau ngần ấy những vòng xoay bất tận của thời gian, là anh được gặp lại em – ôi những đáng yêu và khốn nạn đến không ngờ!

Elena
01/10/2010 – 01:28pm

Khi sinh ra, nào ai tự chọn được giới tính

Fri, 24 Sep 2010 18:52:40 +0000

TTO – Từ bé, tớ đã thấy mình là một cậu bé “hơi bất thường”, tớ thích đi chơi cùng bạn trai hơn với bạn gái, tớ tránh xa những trò chơi như bắn súng, leo trèo và chỉ thích vẽ hình thủy thủ mặt trăng…

Tớ muốn phát điên với câu hỏi: thật sự mình là ai?

Con mong bố lắng nghe con, dù chỉ một lần – Ảnh minh họa: Khểnh

14 tuổi, tớ dậy thì như những đứa trẻ bình thường khác. Nhưng càng ngày tớ càng thấy con trai như một thế giới đẹp và khó hiểu – thế giới mà tớ luôn muốn khám phá.

Đã có người gọi tớ là “L. bê đê”. Không biết nói cùng ai những tâm sự, nỗi niềm về giới tính của mình, tớ trút hết vào nhật ký và cất kỹ nó trong tủ. Rất nhiều lần tớ muốn kể cho bố mẹ nghe về giới tính của mình, nhưng rồi lại thôi vì tớ biết bố rất nghiêm khắc, luôn mong tớ sẽ trở thành người đàn ông mạnh mẽ, nên sẽ không bao giờ chấp nhận điều này. Suốt mấy năm trời, tớ vẫn trung thành và đều đặn “tâm sự” với quyển nhật ký.

Một hôm, tớ vô ý bỏ quên quyển nhật ký trên bàn học, anh trai đọc được và đưa cho bố. Đi học về, tớ nháo nhào tìm cuốn sổ. Sau bữa cơm tối, cả gia đình ngồi lại họp. Lần đầu tiên trong đời tớ thấy bố tức giận như vậy. Mẹ chỉ khóc. Tớ không nói được gì, đầu óc quay vòng vòng. Bố không cho phép tớ là người đồng tính vì đó là điều trái với đạo đức của một gia đình truyền thống.

Từ ngày cả nhà biết chuyện, tớ rất xấu hổ, không dám nhìn thẳng vào mắt bố mẹ, anh hai, không dám xuất hiện ở phòng khách mà thường ở trong phòng, khóa cửa và nghe nhạc. Bạn bè chẳng ai chia sẻ được với tớ chuyện tế nhị như vậy. Tớ thật sự khủng hoảng!

Cách đây một năm, mẹ đi theo người đàn ông khác. Bố cho rằng nguyên nhân của sự việc ấy là vì giới tính của tớ. Tớ rất buồn. Đến bây giờ, những bữa cơm gia đình đều vắng mặt tớ. Đi học về, tớ thường mua cơm hộp rồi về phòng ngồi ăn một mình hay tự nấu mì gói ăn cho qua bữa. Bố cũng không cho phép tớ tham gia bất kỳ hoạt động nào của gia đình, thậm chí cả dịp tết nhất.

Mỗi khi về nhà, tớ luôn trong trạng thái căng thẳng bởi bố có thể la mắng tớ bất kỳ lúc nào. Có lần bố nói: “Anh mày sau này có vợ, có con, có công ăn việc làm ổn định. Còn mày thì thi đại học làm gì, liệu có gia đình, có tương lai gì không hả?”. Chẳng hiểu sao mỗi lần bố mắng, tớ đều dùng điện thoại ghi âm lại. Tớ buồn và thương hại chính mình. Nhưng tớ không có tội khi tớ được sinh ra đã vốn vậy!

Tớ thấy tương lai mình rất mơ hồ, dẫu trước mắt tớ là kỳ thi tốt nghiệp trung học phổ thông và kỳ thi đại học. Phải tiếp tục sống sao đây khi bố không chấp nhận rằng giới tính của tớ vốn dĩ bẩm sinh, khi bố luôn nghĩ rằng đó chỉ là trò ngốc nghếch chạy theo những trào lưu vớ vẩn…

Tớ chỉ muốn làm một con người bình thường, muốn sống trong một gia đình bình thường như trước lúc bố biết tớ là người đồng tính. Nhưng thật ra, điều tớ khao khát nhất là đủ dũng cảm nói với bố: “Bố ơi, xin một lần lắng nghe con”.

Tâm sự của bạn H.T.L. (18 tuổi, HS lớp 12, Q.Tân Bình, TP.HCM)
KỲ NAM ghi

Theo tuoitre.vn

“Les” hay “gay” thì cũng là người

admin — Mon, 06 Sep 2010 14:56:41 +0000

(aFamily)-Không có sự khác biệt ở vẻ đẹp trái tim từ những người thuộc “thế giới thứ ba”. Họ cũng là người và vẫn có thể có cuộc sống hạnh phúc.

Chào Missxinhđẹp!

Nghe tâm sự bạn, tôi hiểu bạn đang hoang mang, khó xử. Bạn ở trong tình huống mà nếu chẳng may để mọi người biết, mình sẽ bị nhiều hệ lụy, tai tiếng ảnh hưởng tới tâm tư, tình cảm, bạn bè, gia đình, công việc. Song nếu không nói ra, tâm trí bị dày vò, bứt rứt, lo lắng và luôn ở trong trạng thái rối bời.

Missxinhđẹp đang có biểu hiện của người đồng tính theo cảm nhận của tôi. Những khao khát về người đồng giới của bạn luôn tiềm ẩn, bạn muốn thác loạn với họ và nhu cầu này luôn thôi thúc bạn trong thời gian này. Bạn bị một câu chuyện từ thời thơ bé ám ảnh nhưng tôi nghĩ trong cơ thể bạn cũng có những thay đổi gây ra trạng thái cảm xúc nói trên.

Có rất nhiều các trường hợp đồng tính từ khi dậy thì hoặc lúc trưởng thành. Và hầu hết các trường hợp này, họ tự phát hiện và điều hòa bản thân cho thích nghi với xã hội và cộng đồng.

Tôi không dám khẳng định chắc chắn Missxinhđẹp đồng tính nhưng trong lời chia sẻ này tôi chỉ muốn Missxinhđẹp hiểu rẳng dù bạn có bị hay không bị đồng tính thì bạn vẫn là một cá thể, một con người trong xã hội. Dù ở Việt Nam ta, những người đồng tính vẫn chưa nhận được nhiều sự cảm thông nhưng điều đó không có nghĩa là bạn sẽ bị kỳ thị hay phân biệt đối xử.

Không có sự khác biệt ở vẻ đẹp trái tim từ những người thuộc “thế giới thứ ba”. Họ cũng là người và vẫn có cuộc sống thoải mái, có công việc ổn định, có niềm tin và yêu vào cuộc sống, có những khát khao cống hiến, chia sẻ.

Bạn đừng nên bi quan hay có cái nhìn tiêu cực Miss… ạ, Hãy lạc quan hơn về cuộc sống. “Gay” hay “Les” cũng là những người có học thức, có suy nghĩ và lối sống tốt, làm được nhiều việc có ích không chỉ cho bản thân, mà còn cho gia đình, xã hội!”.

Bạn cũng đừng nên ngại ngần hay sợ sệt khi chia sẻ. Càng chia sẻ thì bạn càng có cơ hội nhận thức được bản thân. Nói được tâm tư thầm kín của mình, chắc chắn bạn sẽ nhẹ nhàng cũng như nhận được sự ủng hộ, đồng tình của những người khác (những người đồng quan điểm với bạn chẳng hạn). Cuộc sống không có gì bị ảnh hưởng khi có nhiều bạn bè biết mình là đồng tính, vì rõ ràng mọi người chẳng tìm thấy được gì ở mình để có thể kỳ thị cả. Một người đồng tính có thể công khai xu hướng tình dục với xã hội của một người đồng tính khi hội đủ 3 điều: Tự tin, tự lập và tự trọng.

Tôi đã đọc đâu đó một cô gái đồng tính từng tâm sự: “Những người đồng tính đến với nhau bằng hôn nhân công khai. Có những đôi đã sống với nhau mấy chục năm mà vẫn hạnh phúc. Cô gái ấy không giấu giếm ước nguyện sẽ có một gia đình hạnh phúc lâu dài với người cô yêu. Muốn có một gia đình để nương tựa sau những giờ công việc. Người đồng tính hay không thì cũng đều có ước mơ gia đình, mái ấm. Mái ấm của cô ấy sẽ có cả những đứa bé”.

Cộng đồng người đồng tính là một xã hội thu nhỏ có những người thành đạt sống quanh ta. Họ xứng đáng và có quyền sống cho mình và cống hiến cho sự phát triển của xã hội

Vậy nên, điều tâm huyết thường trực trong Miss… lúc này là “hãy sống đúng với bản thân mình”. Sống tốt. Sống thật. Nói thật. Nhìn cuộc đời một cách lạc quan nhất cho dù mình có là người đồng tính đi chăng nữa.

Nếu bạn chưa thực sự yên tâm hoặc muốn giao lưu chia sẻ với những người có cùng cảnh ngộ với bạn hay đơn giản hơn là tìm hiểu chính xác về mình thì bạn có thể vào trang web đồng tính của cộng đồng người Việt nhé. Tôi tin là bạn có thể tìm thấy nhiều thông tin chia sẻ và nhận được nhiều lời khuyên có ích.

Chào thân ái!

Người gửi: Miss Lạc loài

Ngày gửi: 30.10.2009

Những tâm tư “thầm kín” của người đồng tính

admin — Mon, 06 Sep 2010 14:49:27 +0000

(aFamily)- “Ba, má đang thúc “chị” lấy vợ nên chắc “chị” phải “hợp đồng hôn nhân” với ai để che mắt ông, bà, cần thiết che mắt cả vợ”.

Tôi đã đọc tâm sự của bạn và theo dõi những bài chia sẻ của độc giả. Tôi thấy đã đến lúc lên tiếng chia sẻ với bạn vài điều. Tôi cũng không có ý kiến gì hay để giúp bạn nhưng tôi muốn kể cho Hạnh Hương nghe vài câu chuyện của đời thật mà tôi được biết chính xác để từ đó bạn có thể tìm cách giải quyết cho chuyện của mình.

8 năm về trước tôi có làm manager cho 1 nhà hàng, bar trong đó 50% là giới gay (đồng tính nam) và 10% là lesbian (đồng tính nữ). Vì thế tôi có quen biết khá nhiều người trong thế giới đó. Ngoài ra, tôi cũng có những đứa em trai rất thân làm trong giới nghệ thuật có chút tên tuổi với công chúng và có cả những người bạn 1 thời thân thiết (ở đây tôi chỉ đang nói về những người gay thôi).

Khi tôi đang làm manager cho quán bar đó, tối nào chỗ tôi cũng có gay đến: 1 số là đi tìm trai và 1 số làm money boy (dạng pêđê làm tiền), còn 1 số đưa những “người tình” tới đó tâm sự.

Tôi từng nói chuyện với tuyp thứ 1 (chúng tôi thoải mái gọi họ là bà or chị): “ê “bà”, hỏi thiệt nha “bà” đi ngủ với trai nhưng “bà” có khả năng làm “chuyện đó” với gái được không?” (chúng tôi thoải mái hỏi họ bất cứ chuyện gì vì chúng tôi hiểu họ quá mà).

Họ trả lời: “Được chứ, thậm chí “chị” có thể có con bình thường vẫn feel (cảm giác) như thường”.

Tôi hỏi tiếp: “Thế gia đình “bà”có biết “bà” là gay không?”. Họ trả lời: “Trong gia đình, “chị” không bao giờ để lộ ra cho ba, má biết. Ba, má đang thúc “chị” lấy vợ nên chắn “chị” phải “hợp đồng hôn nhân” với ai để che mắt ông, bà, cần thiết che mắt cả vợ“.

Gia đình tất cả những người đó thuộc thành phần khá giả, em gái người đó kể cho tôi nghe ở nhà “bả” cứng rắn như đàn ông thật sự chỉ về đêm là “bả” hiện nguyên hình (người này thân nhất với cô em gái nên chỉ có cô ấy biết là anh trai mình gay).

Tuyp thứ 3: Một anh khác, bề ngoài thật sự đàn ông mà thật như thế. Anh ấy có vợ và 2 đứa con làm chủ 1 hotel ngay trung tâm quận 1 nhưng mỗi tối anh ấy tới quán đều đi với “những chàng trai trẻ khác đẹp trai”.

Tôi cũng tò mò hỏi (vì làm ở đó nên biết nhau hết) “Thế vợ anh có biết không? Anh không có cảm giác với chị nhà àh?“.

Anh ấy trả lời “Chị ấy không biết vì anh vẫn hòan thành tốt nhiệm vụ người chồng, anh cũng không thể bỏ vợ. Xã hội này, em biết rồi, điều đó ảnh hưởng cả chuyện làm ăn, uy tín v..v…”

2 tuyp này chúng tôi gọi đó là bisexual (2 hệ, quan hệ cả nam lẫn nữ).

(Còn 1 bí mật này nữa họ cũng kể là chuyện quan hệ đồng giới của họ “phê” hơn quan hệ nam, nữ nữa đấy, chẳng biết nữa).

Còn những đứa em thân của tôi chúng nó từng cặp thằng này, đi diễn thằng kia đưa đón nhưng trước mọi người vẫn bàn luận về “bạn gái” sôi nỗi (tụi này nó giấu tôi, nhưng tôi biết điều đó vì tôi giỏi khai thác lắm giấu đầu lòi đuôi àh).

Còn một người nữa, lúc trước chúng tôi chơi thân với nhau. Anh ấy là trưởng 1 văn phòng luật sư. Dưới anh ấy có nhiều nhân viên, đối tác, khách hàng ngoài nước trong nước v…v… Vì vị trí của anh ấy như vậy nên người này càng phải giấu mình phải sống 2 mặt, bên trong là phụ nữ, bên ngoài là đàn ông (người này là gay 100%). Không 1 người nào biết được anh ấy là gay cả trừ những người khá thân thiết với anh ấy.

Anh ấy quá đau khổ với chuyện này. Nhân viên thì hay hỏi khi nào sếp cưới vợ. Gia đình thì hối thúc vì khi đó tuổi anh ấy cũng trên hàng 3 rồi. Anh ấy thường đau khổ tâm sự cùng tôi và HH biết không, tôi lúc đó thường được đóng vai là bạn gái của anh ấy trong những bữa tiệc của c.ty anh hay đôi khi những hội hè khác quan trọng…

Cuối cùng cũng vì định kiến của xã hội anh ấy từ bỏ vì trí nghề nghiệp luật sư của mình để tìm cách qua nước ngoài sinh sống (ở nước ngoài họ không kỳ thị vấn đề này) nhưng mọi cách anh ấy tìm đường đi đều thất bại. Bây giờ anh ấy đã tìm được 1″người chồng” nhưng trong gia đình thì vẫn không ai biết được lý do gì anh ấy vẫn không chịu lấy vợ.

Còn rất nhiều trường hợp tôi được biết nhưng ở đây tôi chỉ kể ra những trường hợp điển hình. Tôi chỉ biết nói HH lấy trường hợp thứ 3 ở trên mà suy nghĩ tới chuyện của mình… Vấn đề quan trọng bây giờ là HH có thể chấp nhận cuộc sống của chồng như vậy hay là không thôi. Tất cả là tùy ở bạn.

Nếu chồng HH đang bị lạc lối thì với bản lĩnh người làm vợ HH vẫn có thể dẫn anh ấy đi lại đúng con đường mà 2 vợ, chồng đang đi. vì có thể anh ấy đang bị “anh chàng” kia làm cho “ghiền” mà có cảm giác ảo là hạnh phúc như anh ấy nói với HH.

Nếu HH đã 1 lần đối diện sự thật và hỏi anh ấy rồi thì nên 1 lần nữa nói chuyện lại. HH nên hỏi rõ ràng tâm tư chồng HH đang nghĩ gì và chuyện gì đang xảy ra với anh ấy. Chiến tranh lạnh trong lúc này sẽ không giải quyết được gì mà sẽ càng thêm nghiêm trọng… Chúc HH sớm tìm được hướng giải quyết tốt cho mình.

Người gửi: sương

Ngày gửi: 04.07.2009

Tôi ghê sợ chính bản thân mình

admin — Mon, 06 Sep 2010 13:49:09 +0000

(Dân trí) – Trong căn phòng trọ ẩm thấp, tôi suy nghĩ rất nhiều về những tháng ngày đã qua. Tôi cảm thấy cô đơn tột cùng, lạnh lẽo và ghê sợ bản thân mình.

Gia đình tôi cũng vào diện khá giả và tôi từ bé đã được bố mẹ chăm chút. Cuộc sống sinh viên, tôi được tự do và sống một mình trên Hà Nội. Nhưng rồi, những tháng ngày sống thoải mái đã vội qua vì gia đình tôi gặp khó khăn trong kinh doanh. Bố tôi dính líu đến đường dây buôn lậu hàng giả, còn mẹ thì bị trầm cảm.

Tôi phải đối mặt với sự lựa chọn: tự lo cho bản thân để học tiếp hay nghỉ ở nhà phụ giúp gia đình. Những lần siết nợ, những tan vỡ gia đình đã khiến cho tôi lựa chọn phải đi xa và tự lo cho bản thân mình.

Đang quen được chu cấp cho cuộc sống, tôi bỗng hoang mang giờ này biết dựa vào ai? Lúc đầu, bạn bè cùng lớp cũng thông cảm, chia sẻ chút tiền ăn, tiền nhà. Tôi không biết bắt đầu từ đâu để sống và tồn tại trên đất này.

Sau nhiều lần đi tìm việc khắp nơi, tôi được nhận vào làm tại một quán bar. Công việc khá đơn giản chỉ bưng bê đồ uống cho khách. Có hôm quá nửa đêm tôi mới về tới phòng trọ. Nhưng tôi cũng không thể trụ nổi với công việc đó. Tôi quá mệt mỏi. Tiền phòng trọ, tiền ăn rồi công việc không có, tôi rơi vào ngõ cụt. Những đồng tiền ít ỏi cũng cạn dần, tôi không thể mượn thêm của bạn cùng lớp được nữa.

Ảnh chỉ mang tính minh hoạ

Tôi chợt nghĩ ra cách kiếm tiền mà không hề mất nhiều thời gian cũng như công sức. Một chút ngoại hình cao ráo đã khiến tôi nghĩ tới việc làm trao bao. Có lần làm ở quán bar, một người khách hàng đã gạ gẫm tôi làm việc đó. Giờ tôi đã rơi vào đường cùng, đây chính là cách để tôi có được tiền. Mặc dù vậy, tôi vẫn sợ và đắn đo suy nghĩ.

Tôi bắt đầu lượn lờ các công viên, những tụ điểm mà hồi làm quán bar tôi biết được. Tôi vào các diễn đàn, blog để lại thông tin, số điện thoại cùng những lời rao về bản thân. Cuối cùng, một số điện thoại lạ đã nhắn tin cho tôi.

Vui nhưng lại sợ, tôi can đảm chải chuốt lại bản thân rồi đi đến nhà người cần gặp. Tôi không ngờ vị khách đầu tiên lại là một người đàn ông…

Những đồng tiền đã khiến cho tôi không thể cưỡng lại được. Tôi buông xuôi bản thân…

Tôi đã gần gũi với người đàn ông kia nhiều lần sau đó. Rồi ông ấy chuyển công tác vào miền Nam, lại giới thiệu tôi với những người khác. Tôi đã khá quen với việc này, mỗi lần qua đêm tôi lại có được một số tiền. Bỏ học, không gia đình, sống buông thả, tôi cuốn theo những tối ở quán bar và đêm ở nhà nghỉ…có lần đi với khách cả tuần liền.

Có tiền nhưng tôi luôn cảm thấy mệt mỏi, cơ thể như rã rời. Nghĩ về bản thân và những gì mình đã làm, tôi thấy thật ghê tởm và nhục nhã. Tôi muốn dừng lại nhưng không biết cuộc đời mình sẽ ra sao.

ngothanh…@gmail.com

Tội Lỗi Hồn Nhiên

admin — Tue, 06 Jul 2010 01:14:19 +0000

Có thứ tội lỗi nào gọi là hồn nhiên không?
KHÔNG?

Nếu bạn là những đứa trẻ, nếu bạn lên 5, lên 10, bạn vô tình đánh vỡ một cái lọ nào đấy, tôi sẽ cho rằng đó là hồn nhiên, vì những vô tình trong suy nghĩ trẻ con không thể hiểu được và đánh giá được những gì mình làm cũng như hậu quả của nó.

Nhưng nếu bạn 18 hay 19, thì rất tiếc tôi không dám gọi bạn là hồn nhiên khi bạn phạm một sai lầm. Bạn đã lớn, đã nhận thức được suy nghĩ và những hành động của bản thân, và bạn phải chịu trách nhiệm với các hậu quả do việc mình làm. Đừng gọi đó là hồn nhiên, đừng dựa dẫm vào lưng một ai khác mà trốn tránh việc mình làm.

Nhớ lại cách đây 2 năm, MC truyền hình Hoàng Thuỳ Linh bị dính vào scandal clip sex với bạn trai, đài VTV đã phải lập tức tổ chức một buổi họp báo được ghi hình và Hoàng Thuỳ Linh xuất hiện khóc lóc, nói những câu xin lỗi và chia tay khán giả vô cùng thảm thiết nhưng đầy giả tạo. Nếu biết ngay từ đầu sẽ xảy ra chuyện, sao cô lại làm chuyện đó rồi quay phim lại làm gì?

Hôm nay, bổn cũ soạn lại, tôi thấy một con người, đã qua cái tuổi 18, đã trưởng thành và phải biết nhận thức. Con người này vừa đoạt một danh hiệu cao nhất trong một cuộc thi cũng có chút tiếng tăm trong cộng đồng, trở thành người nổi tiếng và đại diện cho một website, rồi còn trở thành người mẫu cho shop này hàng nọ, và nhiều nhiều nữa…

Vậy mà từ sáng đến nay, tôi thấy trên mạng truyền cho nhau xem cái loạt ảnh mang tên “Táo Xanh IKON lộ ảnh sex”. Tôi thấy nực cười quá!

Đường đường là một website có tiếng tăm, tự cho mình là XANH là “sạch”, mà lại có thể dùng hai từ “hồn nhiên” để biện minh cho cái ô nhục của mình, mà không biết làm gì hơn. Thì ra trong một năm qua việc tìm kiếm gương mặt đại diện là vậy đấy à? Một website tiêu biểu cho những mầm xanh đang lớn trong cộng đồng lại có thể hướng chúng nó đi theo hình ảnh như vậy đấy à?

Một website lớn, thành viên đông, hoạt động sôi nổi… Tất cả chỉ là trá hình cho cái lề lối bại hoại làm lu mờ nhận thức của cộng đồng. LGBT là gì? Là gay, là les, là lưỡng tính và chuyển giới. Gay là gì? Là đồng tính nam, là những người gay kín và những người thích giả nữ mà tôi xin gọi là gay lộ. Đã là cái chung từ cổ chí kim, từ trong trứng nước, như tay phải và tay trái cùng nằm trên bờ vai, đâu có gì là xa lạ. Ấy vậy mà cái website ấy lại tìm cách tẩy não những thành viên non nớt, để họ tự chặt 1 trong 2 cánh tay của mình.

Tôi không hiểu nổi, gọi là đi chung trên con đường chống kỳ thị mà lại làm những hành động trái ngược. Ai dám nói gay lộ là xấu xa, là lội lỗi, là những thứ ghê tởm, là cái tệ nạn của xã hội, và là nỗi ô nhục của cộng đồng LGBT? Ai dám nói giải phẫu chuyển giới, hy sinh cả cuộc đời để được sống thật với con người và ước mơ của mình là sai trái? Những người dám nói điều đó với tôi lại toàn là các thành viên trẻ trên Taoxanh – từ đầu họ có quan niệm đó – từ những gì mà Taoxanh tẩy não họ.

Khi tôi thăm dò trên nhiều người đến từ nhiều nơi khác nhau, tôi nghe thấy những ý kiến đánh giá về Taoxanh như một chế độ độc tài với các điều luật vô lý, nhằm hướng con người ta có suy nghĩ và nhận định sai lệnh khoa học về bản chất của LGBT. Điều này, bản thân tôi đã tự chứng thực.

Gay lộ hay gay kín thì cũng là gay, cũng có những nét đẹp riêng và những điều xấu xa riêng. Xã hội nhìn vào và đánh giá qua những gì họ thấy chứ không phải là qua sự khác biệt về cách sống và ước mơ của mỗi người. Tôi không dạy đời ai, tôi chỉ muốn lên án những kẻ dối trá luôn cho mình là cao cả nhưng thực chất lại tầm thường không hơn kém gì ai cả.

Xấu và tốt là 2 cặp phạm trù đối lập luôn đi chung, có ánh sáng mới nhận biết đâu là bóng tối. Không có ai là hoàn hảo, không có ai là thần thánh để lúc nào cũng trong sạch thanh cao. Tất cả con người đều có tốt và xấu, LGBT cũng là con người. Đừng có tự gọi mình là trong sạch, đừng có tự đề giá mình lên quá cao rồi cho mình cái quyền xem thường người khác, để đến khi lòi ra bản chất tầm thường bên trong thì lại quơ quào mang cho mình chiếc mặt nạ tên gọi Hồn Nhiên.

TGT3 News.

Có không người đồng tính vì “tập nhiễm”?

Wed, 19 May 2010 12:38:27 +0000

Tôi đã đọc bài “Tôi sẽ bảo vệ giới tính của con” (Tuổi Trẻ Cuối Tuần số 16-2010 ngày 25-4-2010). Tôi ủng hộ quý báo phản ánh các ý kiến khác biệt và đa chiều, điều này cần thiết cho một đề tài còn mới lạ – đồng tính luyến ái. Là người có nhiều bạn là đồng tính nam và nữ, tôi mạn phép được chia sẻ với tác giả một số ý kiến.

Không “tập nhiễm” vì không phải bệnh?

Trong bài viết tác giả có nhận định “… bởi đa số người đồng tính do “tập nhiễm” (đa số là các bạn trẻ) thường nhiều gấp mấy lần số người đồng tính bẩm sinh”. Theo tôi biết, ở Việt Nam chưa có nghiên cứu nào kết luận như vậy. Hơn nữa, Tổ chức Y tế thế giới (WHO) đã loại đồng tính ra khỏi danh sách bệnh vào năm 1990. Mà đã không phải là bệnh thì không thể “tập nhiễm” được.

Nếu nhìn rộng ra có thể thấy có rất nhiều người đồng tính không “hoảng hốt và buồn bã” như tác giả nghĩ. Có thể kể ra vài tên tuổi những người đồng tính công khai như Johanna Sigurdardottir – nữ thủ tướng Iceland từ 1-2-2009 đến nay, Bertrand Delanoe – thị trưởng Paris (Pháp) từ năm 2001 đến nay hay Klaus Wowereit – thị trưởng thành phố Berlin (Đức) từ năm 2001 đến nay. Bên cạnh đó, có nhiều người nổi tiếng trong giới truyền thông, ca nhạc và truyền hình như Elton John – nhạc sĩ và nghệ sĩ piano nổi tiếng đã nhiều lần đoạt giải Grammy và Oscar.

Năm 2004, tạp chí Rolling Stone xếp Elton John là một trong những nghệ sĩ vĩ đại nhất mọi thời đại. Ngoài ra còn có nhiều ca sĩ nổi tiếng khác như Ricky Martin với bài hát cổ vũ cho bóng đá (Chiếc cúp cuộc đời – The cup of life) World Cup 1998 ở Pháp. Ricky Martin đã công khai mình là người đồng tính và anh đã có hai con trai… Sự bi kịch hóa cuộc sống của người đồng tính cũng là một hình thức định kiến và kỳ thị rồi!

Không có xu hướng “lạc giới”?

Tác giả có nói “lạc giới đang là một xu hướng, một trào lưu, nhưng là một trào lưu dẫn con người đến khổ đau, tuyệt vọng…”. Tôi chỉ muốn nhấn mạnh là nhiều nghiên cứu trên thế giới đã khẳng định đồng tính luyến ái có cả nguyên nhân sinh học và xã hội. Điều quan trọng, người đồng tính cũng như người dị tính không tự lựa chọn xu hướng tình dục cho mình. Chính vì vậy không thể nói có những người trẻ đang “lạc giới” được. Cũng như tác giả và mọi người, tôi tin rằng giới trẻ biết rất rõ họ là ai, họ thuộc giới nào, họ yêu ai và bị hấp dẫn bởi ai.

Khi chúng ta có thái độ cởi mở, thân thiện và tôn trọng người đồng tính là chúng ta đang yêu thương một người thân yêu của mình! Như câu chuyện của M., người mẹ sẽ nghĩ gì nếu biết M. đã phải đau khổ vật vã khi biết mẹ mình ghê sợ bản ngã đồng tính của mình? Suy cho cùng, để có một xã hội công bằng và văn minh thì sự thừa nhận và tôn trọng sự khác biệt, trong đó có đa dạng tính dục là cần thiết, như môi trường mà M. đã may mắn có được khi bước vào trường trung học cởi mở và tôn trọng sự khác biệt.

Tôi xin cảm ơn quý báo đã cho tôi cơ hội bày tỏ suy nghĩ của mình. Rất mong quý báo mở thêm nhiều diễn đàn thảo luận về những chủ đề mới và gai góc trong cuộc sống hiện đại.

Tôi hiểu ở Việt Nam còn rất nhiều người có định kiến với người đồng tính. Những giá trị gia đình như “trai lớn lấy vợ, gái lớn gả chồng” không dễ dàng thay đổi. Tuy nhiên, văn hóa và truyền thống không phải là một giá trị tĩnh và nó thay đổi theo thời gian. Điều quan trọng là hạnh phúc của mỗi cá nhân con người được tôn trọng. Tôi hi vọng xã hội sẽ thay đổi nhanh chóng và thừa nhận người đồng tính là bình thường và là một phần trong xã hội. Điều này quan trọng vì trong số con em, cháu chắt, bạn bè, đồng nghiệp của mỗi chúng ta sẽ có một ai đó là người đồng tính.

MẠNH HẢI