Hình ảnh mang tính chất minh họa

Có lẽ là cuộc sống này không ban tặng cho tôi một niềm vui trọn vẹn. Tôi đã yêu anh trong suốt 5 năm, một tình yêu đơn phương thời học sinh mà chỉ có tôi mới biết. Tôi đã cố gắng kìm nén tình cảm của mình và không cho bất cứ ai biết là tôi yêu anh – một người bạn thân của tôi, một người tôi quý mến hơn anh em ruột và cũng là người mà tôi đã yêu trong cuộc đời mình.

Sau 5 năm, sau biết bao nhiêu là đau buồn, biết bao nhiêu cô đơn và niềm thương nhớ cứ dằn vặt trong tim, tôi quyết định nói ra tình yêu của mình, cho dù tôi biết rằng nếu nói ra, tôi sẽ mất anh, mất một người bạn thân, mất một tình cảm đẹp và cũng sẽ mất anh vĩnh viễn…

Tôi đoán không sai, khi tình cảm của tôi được hé mở sau bao nhiêu năm đau khổ, tôi đã thật sự mất anh… anh đã quay lưng với tôi mãi mãi. Tôi thật là ngốc! Phải chi tôi đừng nói ra, phải chi tôi cứ im lặng thì tôi vẫn còn được nhìn thấy anh, nhìn anh sống vui vẻ và hạnh phúc cũng đủ lắm rồi!

Tình yêu đầu đời của tôi là thế đó… thật buồn và cô đơn.

Tôi mang theo bên mình con tim tổn thương suốt 3 năm trời kể từ ngày anh bỏ tôi ra đi, tôi không dám yêu ai, không dám nghĩ đến tình yêu nữa. Nói thì dễ, chứ làm thì khó, tôi không dám yêu vì tôi sợ cuộc đời này có nhiều cám dỗ, sợ gia đình, sợ sự xa lánh của xã hội và thật sự nỗi cô đơn cứ ngày càng ám ảnh lấy bản thân mình.

Bước sang 25 tuổi, nhìn lại mới thấy mình cũng đủ trưởng thành rồi. Ở cái tuổi này, tôi cũng có thể lập gia đình được rồi nhưng sao lại cảm thấy “mặn chát” khi nghĩ đến điều ấy!

Đăng tải những dòng tâm sự này lên, chắc hẳn sẽ có rất nhiều người biết tôi là ai nhưng giờ điều đó không còn quan trọng nữa rồi, không sớm thì muộn họ cũng biết con người của tôi.

Tôi là gay, không đẹp trai như người ta nhưng bù lại nhìn tôi rất dễ thương và hiền lành. Gia đình tôi nghèo, dường như tất cả những gì không trọn vẹn đều tập trung hết vào con người tôi, thế nhưng tôi vẫn sống, sống bằng sức lao động của mình, bằng công việc mà mình đang làm… với tôi, chỉ có gia đình làm niềm vui cho cuộc đời mình.

Rồi cuộc sống đưa đẩy, tôi gặp anh trên mạng. Anh là một bác sĩ, anh lớn hơn tôi tới mười mấy tuổi, tâm sự với anh, tôi có thể thấy được nghị lực sống ở anh, anh luôn cố gắng phấn đấu trong công việc, luôn sống vui tươi với đời. Mỗi ngày, tôi đều muốn nhắn tin và mail cho anh thật là nhiều vì anh nói chuyện rất tử tế, anh rất lịch sự và luôn lắng nghe những gì tôi tâm sự. Tôi và anh chỉ có thể biết nhau qua những tấm hình, qua tin nhắn và mail vì chúng tôi ở khá xa nhau.

Tôi biết chuyện quá khứ của anh cũng đã trải qua khá nhiều cuộc tình nhưng tôi không quan trọng chuyện ấy, tôi bắt đầu thấy nhớ và muốn được ở bên cạnh anh ấy, được anh ấy che chở và bảo vệ.

Có lẽ tôi đã yêu anh ấy mất rồi! Tôi yêu một con người biết chia sẻ, yêu một con người đã trải qua rất nhiều chông gai trong cuộc đời. Anh lớn tuổi thì sao chứ? Tôi rất muốn được ở bên cạnh anh, được chăm sóc cho anh, được ôm anh trong giấc ngủ, được quạt cho anh mỗi khi anh thấy nóng nực, được chính tay mình pha cho anh ly chanh nóng để anh uống dã rượu, được làm bầu tâm sự cho anh trút hết mọi ưu phiền và niềm vui trong cuộc sống và trong công việc.

Nhưng ông trời ơi, sao ông sắp đặt trớ trêu quá vậy? Tôi và anh ở khá xa nhau, chắc cũng khoảng mấy trăm km, ai cũng có công việc, làm sao tôi có thể đến với anh được khi anh cần tôi. Những lúc tôi buồn và cần 1 bờ vai thì làm sao anh có thể ở bên cạnh tôi đây….

Chỉ nghĩ đến thôi nhưng tôi cảm thấy rùng mình vì sự cô đơn ấy cứ bám riết lấy bản thân mình. “Anh ơi? Nếu anh có thể thấu hiểu được những trăn trở mà em đang trải qua thì chắc anh sẽ hiểu được em nhớ và yêu anh như thế nào!”.

Em sẽ chờ anh, cho dù em biết rằng sự chờ đợi ấy vô vọng và cũng có khi anh sẽ không bao giờ đến với em được nhưng em tin rằng, chỉ cần em yêu anh, chỉ cần em luôn mong chờ anh. Một ngày nào đó, buổi sáng thức dậy, em thấy em đang trong vòng tay của anh, em sẽ ngửi được mùi cơ thể của anh đang ở rất gần bên em. Ông trời đã cho em được biết anh thì em tin rằng, một ngày không xa, em sẽ được gặp anh.

Khi gặp anh, em sẽ nói hết tâm sự trong lòng em, em sẽ cho anh thấy được em yêu anh như thế nào… Em sẽ cho anh biết được, tạo hoá sinh em ra là để dành cho anh đó.

( S T )

(LGBT.vn) Dưới đây là tâm sự của một thành viên trên diễn đàn newlife4u gửi đến Ban tổ chức toạ đàm chương trình Ngày Của Mẹ với mong muốn chia sẻ tâm tư tình cảm để những bậc phụ huynh đọc được và hiểu về người con kém may mắn của mình nhiều hơn nữa.

Chân thành cảm ơn admin Thanh Phong của newlife4u đã gửi bài viết cho LGBT.vn để đăng tải và chia sẻ cùng đọc giả. LGBT.vn không biên tập lại (câu cú, ngữ pháp) nội dung dưới đây.

oOo

Mẹ, người phụ nữ quan trọng nhất đời tôi, người không chỉ đem đến cho tôi sự sống mà còn cho tôi cả cuộc đời, một cuộc đời đầy ý nghĩa và ngập tràn yêu thương…

Là phụ nữ, làm vợ, làm mẹ như bao người phụ nữ khác nhưng với mẹ tôi, đó là một sự bất hạnh, sự đau đớn xót xa trong tủi nhục vì nghĩa bội bạc của người đầu ấp tay gối. Tôi vẫn còn nhớ như in cái đêm đó, anh em tôi sốt cao, một mình mẹ lo lắng, chạy vạy thuốc thang cho hai sinh linh bé nhỏ đang thở thoi thóp vì hen suyễn, trong khi đó cha tôi, trụ cột của gia đình, thản nhiên lạnh lùng gói ghém, vơ vét hết đồ đạc trong gia đình đi theo tiếng gọi của người đàn bà khác, nhẫn tâm bỏ mặc vợ con trong tình cảnh bệnh tật, đói rét… Mẹ tôi, trong cơn đau khổ, uất ức tận cùng, chỉ còn biết cất tiếng gọi thảm thiết “Mình ơi” những mong ba tôi nghĩ lại, đáp lời mẹ chỉ là tiếng mưa gió lạnh lùng ngoài cửa vọng vào, mẹ chỉ còn biết đứng như bất động, ôm hai đứa con nhỏ bệnh tật trong tiếng nấc nghẹn ngào…

Những tháng ngày sau đó, mẹ vừa làm mẹ vừa làm cha nuôi dạy hai anh em tôi khôn lớn. Mẹ không từ bất cứ công việc gì miễn có tiền để cho hai con ăn học nên người: từ gánh nước, đập lúa mướn, cấy lúa, rửa chén thuê… cho đến phụ hồ, làm thuê, vú em, đi ở cho người ta… Tất cả tình thương yêu mẹ đều dồn hết lên hai anh em tôi, nguồn sống duy nhất cho mẹ sức mạnh tồn tại đến bây giờ. Hiểu được hoàn cảnh gia đình, hai anh em tôi luôn cố gắng học thật giỏi để làm mẹ vui lòng, cứ mỗi chiều đứng chờ mẹ về, nhìn thấy dáng mẹ tất tả, khó nhọc từ đằng xa, hai anh em chúng tôi òa khóc và ào đến ôm chầm lấy mẹ, cảm nhận được sự hy sinh, che chở và tình thương vô bờ bến của mẹ dành cho chúng tôi, còn mẹ, mẹ nói chỉ cần hai con ngoan ngoãn, biết yêu thương nhau là mẹ vui lòng, hai anh em tôi chính là niềm an ủi, lẽ sống của cuộc đời mẹ…

Nhưng cũng có những lúc chúng tôi làm mẹ buồn, trẻ con với lối suy nghĩ hồn nhiên, vô tư, thấy chúng bạn có đủ đầy ba mẹ, chúng tôi hỏi về ba, ánh mắt mẹ thoáng buồn và rồi động viên chúng tôi, ba con đi làm ăn xa chưa về…

Nào chúng tôi có biết đâu, hằng đêm khi chỉ còn một mình thui thủi, mẹ âm thầm nuốt nước mắt vào trong, những giọt nước mắt buồn tủi nghẹn ngào cho số phận của một người vợ bị chồng phụ bạc, ruồng bỏ… Thế mà anh em chúng tôi chưa một lần nghe mẹ thốt lên dù chỉ một lời oán hận hay than thân trách phận cho số kiếp của mình.

Thời gian thắm thoát trôi qua, chẳng mấy chốc anh em tôi đã tốt nghiệp Đại học, thời khắc vinh danh tri ân trong Lễ tốt nghiệp, tôi không cầm được nước mắt khi phát biểu trước toàn thể bạn bè đồng môn và đông đảo thầy cô, các vị phụ huynh lời biết ơn chân thành đối với mẹ, người vừa là mẹ vừa là cha với đức hy sinh trời biển, không quản ngại khó khăn, gian khổ, và bằng nghị lực phi thường đã nuôi lớn hai con thơ khi bên mình không có chồng cùng gánh vác, chia sẻ mà chưa một lời trách cứ, than van… Nhìn xuống khán phòng, tôi thấy mẹ đang mỉm cười hạnh phúc mà hai dòng nước mắt cứ trào ra, vâng mọi vinh quang hôm nay con có được xin dành hết cho mẹ, người quan trọng nhất đời con…

HỮU PHƯỚC

Tôi và anh là bạn học chung đại học. Chúng tôi chơi với nhau rất hợp. Sau một thời gian kết thân, anh và tôi quyết định tiến tới. Anh rất tốt, không những quan tâm tôi mà còn cả những người thân trong nhà của tôi nữa. Gia đình tôi dường như chấp nhận anh. Tôi với anh quen nhau đến nay đã được hơn một năm. Do công việc của cả hai đều bận rộn nên tôi với anh ít có thời gian gặp nhau, chỉ gặp một hoặc hai lần mỗi tuần.

Ảnh minh họa.

Trước khi quen anh, tôi đã biết anh có ý định lập gia đình nhưng tôi không quan tâm đến. Tôi nghĩ đơn giản khi anh có gia đình hạnh phúc, tôi sẽ mừng cho anh. Thời gian gần đây, tôi quen một người phụ nữ nhỏ hơn tôi. Tôi thật sự cảm thấy hạnh phúc khi ở bên em. Em quan tâm tôi và cả người trong nhà của tôi. Ngoài những lần không gặp anh, tôi đều gặp em. Tôi biết làm như vậy là sai nhưng không thể kìm lại được tình cảm của mình. Em cũng biết chuyện của tôi và anh. Em chấp nhận. Nhưng thời gian gần đây, em chủ động chia tay tôi vì em thấy không thể chia sẻ tình cảm với một người khác và quan trọng là em không có niềm tin với tôi. Tôi thật sự không muốn mất em.

Gia đình anh không biết chuyện giữa tôi và anh nên đang nóng lòng hối thúc anh lập gia đình và hiện tại đã có người hợp ý. Anh hoàn toàn không muốn vì anh thương tôi. Tôi đang rất băn khoăn liệu tôi có nên nói thẳng “tôi và anh không nên tiếp tục nữa để anh có thể toàn tâm toàn ý lập gia đình”. Bạn bè tôi khuyên nên chia tay sớm để không đau khổ nhiều. Nhưng tôi thấy rối lắm bởi vì tôi không đủ tự tin sau này liệu tôi có quên được anh và vui vẻ với hạnh phúc của mình, thực sự yêu thương người phụ nữ mình đã chọn không? Hay khi cuộc sống căng thẳng, khó khăn, tôi lại nghĩ tới anh, nghĩ đến những chuyện trước đây và làm khổ vợ con? Xin hãy cho tôi lời khuyên.

Theo. ngoisao.net

Tôi và anh trở nên thân thiết để rồi tình yêu đến lúc nào không hay… (Ảnh minh họa)

Là con lớn trong nhà nên tôi bước vào đời rất sớm. Mười chín tuổi tôi rời khỏi gia đình vào Sài Gòn tìm cơ hội lập nghiệp. Sau khi vất vả làm qua đủ các nghề từ thượng vàng hạ cám, cuối cùng tôi cũng chọn được nghề phù hợp với mình. Nhờ trời phú cho một đầu óc thông minh nhanh nhạy với hai bàn tay khéo léo, tôi tiếp thu rất nhanh về nghệ thuật makeup và gom hết tiền dành dụm để mở tiệm riêng.

Anh là một khách hàng của tôi đã gây ấn tượng ngay từ lần đầu gặp mặt, khi tôi nhuộm tóc cho anh đi ăn cưới. Da anh trắng, khuôn mặt sáng ngời nên rất hợp với mái tóc màu hung. Tôi đích thân làm cho anh, chăm chút kỹ đến từng chi tiết. Có lẽ sự khéo léo của tôi khiến anh hài lòng nên sau đó anh thường xuyên ghé lại chỗ tôi. Anh là chủ một cửa hàng mỹ phẩm cho nên rất quan tâm chăm chút ngoại hình.

Anh chọn tôi là chuyên gia làm đẹp cho riêng anh. Tôi nhận lời sử dụng và quảng bá mỹ phẩm của cửa hàng anh, từ đó tôi và anh trở nên thân thiết để rồi tình yêu đến lúc nào không hay. Anh cũng có cảm tình đặc biệt với tôi. Chúng tôi tận dụng thời gian rảnh để cùng nhau ăn tối, uống café, nghe nhạc phòng trà và thỉnh thoảng đến vũ trường. Anh có những bước nhảy vô cùng điêu luyện.

Đêm đêm, chúng tôi tay trong tay dìu nhau dưới ánh đèn màu mặc kệ những ánh nhìn soi mói, những thì thầm to nhỏ xung quanh. Giây phút đó chúng tôi như quên cả đất trời để tận hưởng cảm giác êm đềm bên nhau. Tôi luôn hạnh phúc vì điều ấy…

Sóng gió đã nổi lên khi gia đình muốn cưới vợ cho tôi… (Ảnh minh họa)

Cuộc đời vốn không dễ bình yên như khoảng trời xanh ở trên cao, cũng không phẳng lặng như mặt hồ yên ả… Sóng gió đã nổi lên khi gia đình muốn cưới vợ cho tôi. Vốn là một đứa con hiếu thảo, và để làm gương cho các em, tôi không thể thoái thác được cuộc hôn nhân mà ba mẹ định sẵn cho mình. Anh không chấp nhận điều đó nên nhiều lần cầu xin tôi hãy cùng anh đi về nơi xa. Cả hai chúng tôi đều có nghề nghiệp ổn định nên sẽ không sợ khổ. Lúc đó tôi nghĩ đến gia đình nên đã từ chối anh.

Điều kinh khủng nhất đã xảy ra: Anh tự tử vào đúng ngày tôi làm lễ đính hôn bên nhà gái. Hay tin, tôi như người điên dại, bỏ dở buổi tiệc chạy đến nhà anh nhưng quá muộn rồi! Anh ra đi ở tuổi 34, lúc công việc của anh đang phát triển vô cùng thuận lợi.

Vì chuyện này, tôi đã hủy hôn. Ba mẹ giận đến mức không nhìn mặt đứa con bất hiếu. Tôi không hề giải thích với bất cứ ai, chỉ lặng lẽ gom góp đồ đạc rời khỏi gia đình để bắt đầu một chặng đường dài cô độc…

Mười năm dài trôi qua… Bây giờ tôi đã ngoài 40 nhưng vẫn chỉ một mình dù đã có tương lai sự nghiệp. Trái tim tôi vĩnh viễn khép lại từ khi anh nằm xuống. Tôi muốn để tang cho mối tình đầu đến trọn đời, đến khi tôi có thể cùng anh hội ngộ nơi cõi vĩnh hằng.

Tôi tin rằng anh vẫn còn chờ đợi tôi ở thế giới bên kia.

Theo. hn.24h.com.vn

Tôi thấy bạn gái anh Kỳ cũng vẫn còn chưa biết cách đào mỏ. Thực ra nếu là loại gái đào mỏ thì cô ấy đã cặp với nhiều anh một lúc để moi cho được nhiều, chứ mấy năm mà được có tầm 30, 40 triệu như thế ít quá.

Xin khẳng định tôi là một thằng đàn ông bình thường, chứ không phải có vấn đề giới tính. Hiện tôi cũng có bạn gái. Chúng tôi yêu nhau đã được 1 năm nay. Tôi yêu cô ấy thật lòng chứ không có phải lừa dối gì. Tôi cũng tin vào tình yêu của cô ấy dành cho tôi. Người yêu tôi hiện vẫn đang là sinh viên đại học, cô ấy chưa có tiền nên gần như tôi chăm lo cho cô ấy về vật chất từ A đến Z. Tuy lương của tôi không được cao, nhưng tôi có nguồn thu nhập khác để chu cấp cho cô ấy không thiếu gì, thậm chí còn hơn người ở nhiều thứ

Cái nguồn thu nhập tôi kể đằng sau khoản lương của tôi, nói ra cũng có thể nhiều người cho rằng tôi là một thằng bệnh hoạn, nhưng tôi lại không nghĩ thế. Từ 2 năm trước tôi có cặp với một đại gia bị đồng tính, anh ta hơn tôi tới 10 tuổi. Thời gian mới đi làm tôi gặp rất nhiều khó khăn về khoản tiền nong. Lúc đó người ấy đã xuất hiện và giúp đỡ tôi rất nhiệt tình. Lúc đầu tôi coi người ấy như anh trai và nghĩ người ấy tốt với tôi rất vô tư. Nhưng sau đó anh ta có những biểu hiện thân mật thái quá khiến tôi phải suy nghĩ.

Hóa ra những linh cảm của tôi là đúng sự thật khi tôi và anh ta đi du lịch cùng nhau tới Nha Trang. Ở đây anh ta chủ động đòi gần gũi với tôi. Đêm hôm đó chúng tôi có quan hệ tình ái với nhau. Thực sự tôi cũng không hoàn toàn muốn làm chuyện đó nhưng cũng không có ý phản kháng. Anh ta đã hứa sẽ giúp đỡ tôi về công việc và chuyện tiền nong. Tôi được làm một chân khá to trong công ty của anh ta với mức lương cao. Bù lại tôi phải chiều anh ta mỗi khi anh ta muốn. Dần tôi cũng thấy ghê tởm bản thân mình nhưng những đồng tiền của anh ta khiến tôi lại tiếp tục mù quáng.

Tôi quyết định sẽ cố chịu đựng anh ta để moi được một khoản tiền kha khá hay một ngôi nhà rồi sẽ dần rũ bỏ anh ta khi tôi lấy vợ. Rồi tôi có người yêu, hai người đều không biết nhau vì tôi giấu rất kĩ. 1 năm sau ngày tôi và cô ấy yêu nhau là 1 năm tôi phải lo lắng sợ hai người ấy phát hiện ra bí mật mà tôi đang giấu họ. Lên công ty buổi trưa tôi vẫn phải vào phòng ông sếp ấy phục vụ ham muốn của ông ta rồi đi nhà hàng quán xá này kia. Đến tối tôi mới có thời gian dành cho người yêu mình. Cũng may cô ấy không thuộc tuyp phụ nữ đa nghi. Tôi thường chạy đến nhà trọ tôi thuê cho cô ấy chứ không cho cô ấy đến nhà mình để tránh việc hai người đó gặp nhau.

Về chuyện ấy, sau mỗi lần phải thỏa mãn người tình đồng tính tôi đều phải tìm đến người yêu mình để tìm lại giới tính thật. Nhiều khi tôi cũng sợ một ngày nào đó mình bị lãnh cảm với phụ nữ. Tất nhiên tôi nhận ra được mình đang làm những chuyện đáng ghê sợ như thế nào. Nhưng sự vinh hoa phú quý của người đàn ông kia khiến tôi không dừng lại được.

Hiện tại tôi đã được anh ta cho đứng tên một mảnh đất nhỏ ở quận Đống Đa, một chiếc xe SH đời mới và một tài khoản ngân hàng trị giá 1 tỷ đồng. Anh ta tuyệt đối tin tưởng tôi và còn định về xin bố mẹ tôi cho chúng tôi sống với nhau. Nhưng tôi nói chưa nên nói chuyện này với bố mẹ tôi vội và viện cớ vì mẹ tôi bị bệnh sợ bà không chịu được khi nghe tin này.

Mấy lần tôi định dứt bỏ anh ta để đến với người yêu mình đường đường chính chính, nhưng cũng khó. Mà tôi lại không muốn mất khoản vật chất anh ta đã cho tôi kia. Hơn nữa tôi còn muốn nhận chiếc ô tô của anh ta hứa sẽ cho tôi sắp tới. Có phải tôi đáng quá tham không? Nhưng nghĩ đi nghĩ lại tôi cũng thấy tôi phục vụ anh ta như vậy thì tôi đáng được hưởng những thứ vật chất đó nên không áy náy nhiều.

So với tôi bạn gái anh Kỳ còn chưa biết cách moi tiền mấy, mà anh cũng chả phải đại gia đáng để cho con gái moi tiền. Anh nên xem xét kĩ về chuyện này xem sao nhé

Theo.  afamily.vn

Em,

Anh đã thật mong chúng ta còn có thể, nhưng tất cả vẫn chỉ là một giấc mơ từ anh, là một ảo vọng mà anh níu giữ từ những ngày xa lắm, khi bước chân thời gian quay ngược đường…

Anh được gặp lại em, ngày hôm nay, sau ngần ấy năm anh nâng niu hình ảnh của em và đôi lần toan vứt bỏ. Như một vệt mực từ ngòi bút của định mệnh mà có lẽ cả anh và em đều không thể khước từ. Anh đã không thể ngờ rằng em sẽ đứng tại đấy, khuất phía sau bờ cửa, để khi anh vô tình bước vào, và trông thấy em. Anh đã không dám nghĩ rằng anh sẽ còn cơ hội được gặp lại em, bằng da bằng thịt, bằng cái chứng nhận trong từng hơi thở, trần trụi và rõ ràng ngay trước mắt anh.

Một khắc vô tình, anh đã không thể tin vào điều mình nhìn thấy, đó là em…

Nếu em biết được cảm giác của anh trong khi đó, nó vồ vập và vô thường đến mức mọi thứ quanh anh trở thành sương khói, lung linh trong cái thứ ánh sáng chập choạng mà ngay tại nơi giao nhau của những đường sáng ấy, là em. Căn phòng nơi mà hôm nay em đến và đứng lại, là căn phòng mà mỗi ngày anh đều đi qua để làm công việc thường nhật của mình. Cái nhịp nhàng tịnh tiến đến chán chường ấy bỗng chốc bị khuấy động khi vào lúc không ngờ đến nhất, em hiện vào bí ẩn như một giấc mơ. Và xé toạc lấy vệt thương dài nơi tâm hồn anh đang cố giữ yên trong miền quá khứ…

Em ạ, có lẽ nào khi chúng ta đến với nhau, những ngày xưa cũ, vội vàng đến nỗi không thể nhận ra những sai lầm nơi bản thân mình? Anh đã rất nhớ về ngày hôm ấy, về lần cuối khi em nói rằng, em không thể tìm thấy những gì em cần nơi anh dù em biết anh là một người đàn ông tốt, khi em nói lên những điều em muốn, về những khác biệt giữa chúng ta… Và anh đã lặng im trước em khi đó, vì em đã đúng khi nhận xét về mối quan hệ vô chừng và những vết rạn không thể lành của cả anh và em. Có khi nào em hiểu được anh lo lắng và căm giận chính con người mình đến mức nào mỗi khi vô tình làm điều gì mà em không thích? Có khi nào em hiểu được anh đã cố gắng rất nhiều để che chở và chăm sóc cho em? Nhưng để đến cuối con đường, tất cả chỉ còn là kỷ niệm.

Anh không đủ tốt với em sao?

Chúng ta, hoặc anh hoặc em, chưa một ai nói lời kết thúc. Chúng ta chỉ im lặng, im lặng, và thời gian bước đi, và anh và cả em phai mờ dần trong nhau cho đến tận lúc này. Anh hiểu rằng em không cần anh nữa. Và em có lẽ cũng hiểu rằng anh vẫn yêu em đến thế nào. Mỗi con đường riêng hai chúng ta chọn, có lẽ nào sẽ lại giao nhau không em? Khi anh vô tình gặp lại em ngày hôm nay, anh đã quá sững sờ đến mức không thể nói được lời nào khi em cất tiếng chào anh. Mọi giác quan và linh hồn của anh trong khoảng khắc đó đã bị em chiếm giữ và em có biết không, tất cả những gì anh khát khao khi gặp lại em, đó là được ôm em thật chặt, được nắm lấy đôi tay em và được hôn lên trán em rất khẽ. Thật anh chưa bao giờ thấy em dễ thương đến thế!

Nhưng – anh biết ngay lúc này, hình ảnh của anh trong em chẳng còn gì ngoài những kỷ niệm vô cảm, mập mờ và không còn quan trọng đến thiết tha mỗi khi nhớ về. Em vô tình chăng? Hay đó là cái qui luật của thời gian để khi xa mặt là sẽ cách lòng? Hay liệu anh chỉ là một kẻ khác người để sau hồi kết thúc, vẫn gìn giữ những mảnh vụn từ tình yêu quá khứ, và mong mỏi được vá lành?

Anh biết em đến đây chỉ vì công việc của mình, và sau khi kết thúc, em sẽ lại ra đi, sẽ lại nhẹ nhàng bước ra khỏi cuộc đời anh vừa bắt đầu xao động. Anh thật không biết ngày hôm nay, cái vòng lặp kỳ quặc của cuộc đời, đã đem đến cho anh một nụ cười hay lại là một vệt dao ngọt ngào trên da thịt? Ngay vào những lúc anh đã nghĩ sẽ chôn thật sâu hình ảnh về em, ngay nào những khi anh tự nhủ rằng người anh yêu chỉ còn là quá khứ, và nhiều năm trôi qua chắc chắn sẽ không gặp lại nhau – thì em lại xuất hiện. Và hỡi ôi, trong anh lúc này là hỗn mang và bạt ngàn những xúc cảm không tên, quá khứ và thực tại đang xâu xé lấy tâm can để anh chỉ còn biết cố gắng tự giữ lấy trái tim mình đừng xót xa thêm nữa.

Đã trôi qua cả rồi, sao còn quay trở lại? Ngày mai anh sẽ làm gì đây em? Sẽ lại tiếp tục quay về với cuộc sống thường nhật và lại tìm cách để chôn đi hình ảnh về em hay sao? Vì cớ gì anh đã yêu em trong một thời gian dài đến thế, khi mà em đã không còn cùng anh đi chung một con đường? Vì cớ gì anh không thể ngừng yêu em?

Nặng lòng quá… Đã 5 năm rồi.

Cho đến ngày hôm nay, sau ngần ấy những yêu thương chóng váng, sau ngần ấy những vòng xoay bất tận của thời gian, là anh được gặp lại em – ôi những đáng yêu và khốn nạn đến không ngờ!

Elena
01/10/2010 – 01:28pm

Anh nói đã biết về giới tính của mình từ năm 16 tuổi. Bản thân anh cũng đang rất lo lắng, sợ hãi vì xã hội ta còn nhiều ác cảm với người đồng tính. Anh xin em không cho ba mẹ biết. Em phải làm thế nào bây giờ? Vũ Ngọc Anh (Cần Thơ)

Chào Ngọc Anh,

Đúng là hiện nay xã hội ta còn chưa có thái độ cảm thông với những người mang giới tính thứ ba. Tuy nhiên, về mặt y học, đồng tính bẩm sinh (không do đua đòi ăn chơi) là chuyện bình thường của giới tính mà một số người thiếu may mắn gặp phải. Anh của em là một trường hợp như vậy.

Nếu thương anh mình, em hãy gần gũi, tâm sự với anh ấy thường xuyên, đừng để anh ấy rơi vào tình trạng mặc cảm. Nhiều người, vì giới tính không như mong muốn dễ bị trầm cảm, có suy nghĩ và hành động tiêu cực. Hãy là một người bạn với anh mình em nhé, để giúp anh ấy không thấy bị cô độc.

Tuy nhiên, em cũng không thể không cho ba mẹ biết về tình trạng của anh mình. Đây không phải là chuyện “mách” ba mẹ mà là thông báo để ba mẹ em được biết sự thật để tìm cách phù hợp đối xử với anh của em. Nếu em không nói, ba mẹ em sau này cứ bắt anh ấy phải đi lấy vợ, sinh con, trong khi anh ấy không thể làm điều đó thì sẽ rất khổ cho anh của em.

Ba mẹ nào cũng thương con hết em ạ. Chị tin chắc rằng ba mẹ em sẽ không đánh mắng gì anh của em mà sẽ còn gần gũi, thương yêu anh ấy nhiều hơn. Em cũng nên phân tích như thế để anh của em yên tâm em nhé.

Theo NLĐ

dailyinfo.vn

Tớ muốn phát điên với câu hỏi: thật sự mình là ai?

Con mong bố lắng nghe con, dù chỉ một lần – Ảnh minh họa: Khểnh

14 tuổi, tớ dậy thì như những đứa trẻ bình thường khác. Nhưng càng ngày tớ càng thấy con trai như một thế giới đẹp và khó hiểu – thế giới mà tớ luôn muốn khám phá.

Đã có người gọi tớ là “L. bê đê”. Không biết nói cùng ai những tâm sự, nỗi niềm về giới tính của mình, tớ trút hết vào nhật ký và cất kỹ nó trong tủ. Rất nhiều lần tớ muốn kể cho bố mẹ nghe về giới tính của mình, nhưng rồi lại thôi vì tớ biết bố rất nghiêm khắc, luôn mong tớ sẽ trở thành người đàn ông mạnh mẽ, nên sẽ không bao giờ chấp nhận điều này. Suốt mấy năm trời, tớ vẫn trung thành và đều đặn “tâm sự” với quyển nhật ký.

Một hôm, tớ vô ý bỏ quên quyển nhật ký trên bàn học, anh trai đọc được và đưa cho bố. Đi học về, tớ nháo nhào tìm cuốn sổ. Sau bữa cơm tối, cả gia đình ngồi lại họp. Lần đầu tiên trong đời tớ thấy bố tức giận như vậy. Mẹ chỉ khóc. Tớ không nói được gì, đầu óc quay vòng vòng. Bố không cho phép tớ là người đồng tính vì đó là điều trái với đạo đức của một gia đình truyền thống.

Từ ngày cả nhà biết chuyện, tớ rất xấu hổ, không dám nhìn thẳng vào mắt bố mẹ, anh hai, không dám xuất hiện ở phòng khách mà thường ở trong phòng, khóa cửa và nghe nhạc. Bạn bè chẳng ai chia sẻ được với tớ chuyện tế nhị như vậy. Tớ thật sự khủng hoảng!

Cách đây một năm, mẹ đi theo người đàn ông khác. Bố cho rằng nguyên nhân của sự việc ấy là vì giới tính của tớ. Tớ rất buồn. Đến bây giờ, những bữa cơm gia đình đều vắng mặt tớ. Đi học về, tớ thường mua cơm hộp rồi về phòng ngồi ăn một mình hay tự nấu mì gói ăn cho qua bữa. Bố cũng không cho phép tớ tham gia bất kỳ hoạt động nào của gia đình, thậm chí cả dịp tết nhất.

Mỗi khi về nhà, tớ luôn trong trạng thái căng thẳng bởi bố có thể la mắng tớ bất kỳ lúc nào. Có lần bố nói: “Anh mày sau này có vợ, có con, có công ăn việc làm ổn định. Còn mày thì thi đại học làm gì, liệu có gia đình, có tương lai gì không hả?”. Chẳng hiểu sao mỗi lần bố mắng, tớ đều dùng điện thoại ghi âm lại. Tớ buồn và thương hại chính mình. Nhưng tớ không có tội khi tớ được sinh ra đã vốn vậy!

Tớ thấy tương lai mình rất mơ hồ, dẫu trước mắt tớ là kỳ thi tốt nghiệp trung học phổ thông và kỳ thi đại học. Phải tiếp tục sống sao đây khi bố không chấp nhận rằng giới tính của tớ vốn dĩ bẩm sinh, khi bố luôn nghĩ rằng đó chỉ là trò ngốc nghếch chạy theo những trào lưu vớ vẩn…

Tớ chỉ muốn làm một con người bình thường, muốn sống trong một gia đình bình thường như trước lúc bố biết tớ là người đồng tính. Nhưng thật ra, điều tớ khao khát nhất là đủ dũng cảm nói với bố: “Bố ơi, xin một lần lắng nghe con”.

Tâm sự của bạn H.T.L. (18 tuổi, HS lớp 12, Q.Tân Bình, TP.HCM)
KỲ NAM ghi

Theo tuoitre.vn