Núp bóng xe hoa

Trong tâm trạng hoang mang, chị Huỳnh Kim (tiểu thương ở Q.Gò Vấp, TP.HCM) gọi đến Báo Phụ Nữ để nhờ giới thiệu những bệnh viện có chuyên khoa trị “bệnh đồng tính”. Dù không giàu có nhưng bao nhiêu tiền chị cũng chịu chi để cứu vãn hạnh phúc gia đình. Nghe trả lời rằng không có nơi nào điều trị đồng tính vì đó là xu hướng tình dục tự nhiên chứ không phải là bệnh, chị Kim sụt sùi. “Bệnh nhân” mà chị Kim định đưa đi điều trị chính là chồng của chị, anh Ngọc Phương (nhân viên tư vấn bảo hiểm).

Đất trời sụp đổ khi chị Kim đọc được dòng tin nhắn ở hộp thư đã gửi trong điện thoại của chồng: “Đêm qua thật tuyệt vời, anh yêu”. Phía bên kia cũng thổn thức: “Anh mong một ngày ta dắt tay nhau đi dạo công viên khi mặt trời vừa tắt”. Những dòng chữ này xóa tan bao nghi ngờ của chị Kim suốt mấy tháng nay. Trước đây, nghe đầu dây bên kia toàn là tiếng ồm ồm của đàn ông, chị Kim thấy yên tâm. Nhưng nói chuyện với đàn ông việc gì phải lén lút, trốn tránh vợ? Anh Phương lại bắt đầu đi đêm để ký hợp đồng bảo hiểm ở tỉnh, trong khi những đồng nghiệp của anh thì không hề. Chị Kim thấy ngờ vực và bắt đầu theo dõi. Khi phóng viên hỏi về những thay đổi trong đời sống gối chăn từ khi chồng có “bạn trai”, chị thở dài: “Thật ra không có gì khác biệt so với lúc trước. Sáu năm chung sống, hiếm khi anh chịu gần gũi. Anh thường từ chối bằng những lý do: mệt mỏi bởi công việc, sợ con thức giấc, anh bị nấm vùng kín… Chúng tôi gặp nhau nhờ mai mối. Tôi chấm anh vì anh cư xử đứng đắn và không đòi “ăn cơm trước kẻng” như những anh chàng tôi quen trước kia. Nhưng, kẻng đánh rồi, anh cũng chẳng buồn ăn”.

 

Ảnh minh họa: P.Huy

Sau khi mẹ qua đời, Diễm Hòa (ca sĩ nghiệp dư, Q.Bình Thạnh, TP.HCM) mới dám ly hôn, kết thúc cuộc hôn nhân có xác không hồn của mình. 30 tuổi, Hòa vẫn không “nhúc nhích” chuyện chồng con. Thân mẹ góa con côi, mẹ Hòa cứ than thở mình vô phước. Gia đình làm áp lực mấy, Hòa cũng chỉ cười trừ: “Còn xuân chán, ở không đi chơi cho đã, vội gì lấy chồng cho khổ!”. Thực tế thì nhiều đêm, Hòa và bạn gái ngồi khóc thút thít vì tình yêu gặp nhiều ngăn trở (bạn của Hòa cũng phải lên xe hoa và sống ở nước ngoài để đẹp lòng gia đình). Nếu mẹ Hòa không phát bệnh ung thư, có lẽ chẳng đời nào Hòa chịu nhắm mắt đưa chân chiều theo sự sắp đặt. Hòa nghĩ mình chưa thành danh, chưa lo được gì cho mẹ, vậy thì tiếc gì mà không lấy chồng để trả hiếu cho mẹ trong những tháng ngày ít ỏi còn lại? Hòa cũng muốn có một đứa con do mình rứt ruột đẻ ra, điều này không thể nào có được nếu cứ tiếp tục mối tình đồng giới.

Tưởng không có tình yêu thì vẫn sống êm thắm được với chồng bằng tình người, nhưng thực tế không như Hòa nghĩ. Bỏ qua những xung đột về văn hóa, lối sống vốn cách biệt thì chuyện tình dục quả là cơn ác mộng với  Hòa. Thấy vợ không có chút cảm giác, chồng Hòa điên tiết, cưỡng bức vợ thường xuyên. Nhiều lần Hòa thầm cầu mong chồng ngoại tình với người phụ nữ khác để giải tỏa khát khao tình dục mà buông tha cho mình. Sợ chồng, nhưng Hòa không thể bỏ trốn. Hòa giả vờ hạnh phúc để mẹ không đau lòng. Ngoài lộ diện với người yêu, Hòa chưa hề cho ai khác biết mình là người đồng tính. Hòa chẳng biết tỏ nỗi lòng cùng ai. Ở trời Tây, người yêu của Hòa cũng không dám liên lạc để Hòa toàn tâm toàn ý với hạnh phúc gia đình. Sinh con được hai năm, rồi mẹ mất, Hòa quyết tâm cởi trói. Ôm con rời khỏi nhà chồng, Hòa để lại trên giường dòng chữ: “Xin lỗi và cảm ơn anh!”.

 

Minh họa: NOP

Trái tim không ngủ yên

Lấy phải người đồng tính không phải là hiện tượng hy hữu trong xã hội. Quả là quá sớm khi khẳng định “người đồng tính lấy vợ/chồng thì trăm phần là sẽ khổ”, nhưng thật khó để đạt được hạnh phúc vẹn toàn trong ngôi nhà thiếu tình yêu. Nguy cơ đồng sàng dị mộng là không thể tránh khỏi.

Có người không chấp nhận bản thân, đã thử lấy chồng để “lập trình” lại con tim. Nhưng cuộc sống tẻ nhạt càng xui họ tìm đến bạn đồng giới để sưởi ấm cảm xúc. Đời có là bao, không thể mãi ép trái tim “uống thuốc ngủ”! Người đồng tính mang tiếng lừa dối, phản bội, thực ra chẳng vui sướng hơn “nạn nhân”. Họ chính là người bất hạnh nhất vì từ lâu sống trong dằn vặt. Cá biệt có một bộ phận nhỏ người lưỡng giới, vẫn có thể yêu và bị cuốn hút bởi cả “dấu cộng” lẫn “dấu trừ”. Đang hạnh phúc với chồng, bỗng một ngày không mưa, người vợ lại bị tiếng sét từ một nữ nhi đồng phận. Mái ấm gia đình bỗng chốc đổ sập nếu họ thiếu kiềm chế.

Dù biết hôn nhân không song hành với hạnh phúc, nhiều người đồng tính vẫn đang và sẽ chọn cuộc sống vợ chồng. Theo khảo sát trực tuyến của Viện Nghiên cứu xã hội, kinh tế và môi trường (Bộ Khoa học và công nghệ) đối với người có quan hệ tình dục đồng giới năm 2009 – 2010, có đến 7,81% đồng tính nam đang có vợ, đang ly thân, đã ly hôn và góa vợ. Riêng với nam độc thân, có 18,66% dự định sẽ lập gia đình và 41,43% còn cân nhắc. Tỷ lệ hoàn toàn công khai tình trạng đồng tính của mình chỉ chiếm 2,49%. Với đối tượng khảo sát là nữ đồng tính, không ít bạn cũng đã lấy chồng, đã ly hôn và đang đối mặt với nguy cơ bị “hốt” lên xe hoa. Đối tượng tham gia cuộc khảo sát trên mạng đa phần là trẻ (dưới 30 tuổi), nhưng số người đồng tính đã và đang kết hôn không hề nhỏ như thế. Trên thực tế, nếu mở rộng ra nhiều lứa tuổi và thành phần, sẽ thấy trong xã hội không hiếm những cặp phu thê “một bề”.

Không phải ngẫu nhiên nhiều người chấp nhận đánh đổi tình yêu đích thực vốn chỉ hướng đến người đồng giới để bước vào cuộc sống hôn nhân. Theo kết quả khảo sát trên, người đồng tính muốn lập gia đình vì muốn có con (66,08%), vì áp lực gia đình (50,44%), áp lực từ xã hội (40,31%)… Bị ép duyên và tự ép duyên, cái vòng xoáy ấy đã tạo ra nhiều bi kịch gia đình và những đứa con lạc loài ngay từ trong bụng mẹ. Ông Lê Quang Bình (Viện trưởng Viện Nghiên cứu xã hội, kinh tế và môi trường) cho rằng: “Thông thường, một người nhận biết mình là người đồng tính từ lứa tuổi dậy thì. Tuy nhiên, để lẩn tránh sự kỳ thị từ gia đình, bạn bè, đồng nghiệp và xã hội, không phải ai cũng dám bước ra ánh sáng. Họ có thái độ “đầu hàng” bằng cách lập gia đình. Định kiến xã hội là nguyên nhân khách quan đẩy người đồng tính vào vỏ bọc hôn nhân và ảnh hưởng đến nhiều người khác. Chính vì thế, chống kỳ thị là chuyện không của riêng ai”.

Trường hợp chị Huỳnh Kim ở phần trên, sau khi phát giác chồng có bạn trai, chị thẳng thừng hỏi: “Anh là gay, tại sao không nói cho tôi biết trước để tôi không cưới anh, để tôi không phải đổ vỡ gia đình như bây giờ?”. Chồng chị ngần ngại trả lời: “Cô có hỏi đâu mà tôi nói”. Nghĩ lại, chị vừa giận vừa thương anh vì anh sống tốt, hết lòng với mẹ con chị. Vả lại, anh không dối chị, mà anh chỉ… giấu. Từ trải nghiệm “đắng nghét” của mình, chị Kim nhắn nhủ: “Khi tìm hiểu đối tượng để đi đến kết hôn, bạn cần biết nghề nghiệp, thu nhập, gia đình, tính cách của người kia nhưng đừng quên chi tiết tưởng là nhỏ: “xu hướng tình dục”. Anh có phải là đàn ông chính cống không? Câu hỏi này đặc biệt cần và không hề thừa. Phụ nữ chỉ muốn chồng là đàn ông, mà những người chẳng phải đàn ông một trăm phần trăm thì có quá nhiều lý do để không công khai, lộ diện. Tốt nhất là “nói một lời cho nhau” để đối phương chủ động chọn lựa. Nếu không tự động thổ lộ thì nên nói thật khi người kia tạo cơ hội. Anh có thể sống kín hoặc lộ. Đó là điều đáng tôn trọng nhưng đừng đặt người khác vào thế… đã rồi”.

Hoàng Nhân – Báo Phụ nữ oline.

By LGBT Report